Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht
ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Er: "Willst du meine Frau werden?"  ... Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" ..... Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."
Zwei Frauen machen ein Kaffeekränzchen.
Beim Trinken schaut die eine Frau aus dem Fenster und sagt bedrückt:
"Herrje, da unten kommt mein Mann mit einem riesigen Blumenstrauß.
Das heißt wohl, dass ich schon wieder die Beine breit machen muss."

Darauf antwortet die andere verblüfft:
"Wieso denn das??
Habe Ihr denn keine Vasen??"

"Ich möchte ein Paar Unterhosen."
"Lange?"
"Ich möchte sie kaufen, nicht mieten."
sind blondinen doch clever?? Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im
Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust
hatte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur
schlafen.So verneint Sie höflich und dreht sich zum Fenster. Doch der
Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz
einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die
Antwort nicht wissen,zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt." Wieder lehnt
sie ab. "Also gut", sagt er, "machen wir es reizvoller fur Sie. Wenn Sie
die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort
auf ihre Frage nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" Das weckt das
Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage:
"Wie gross ist die Entfernung zwischen Erde und Mond ?" Die Blondine sagt
kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar. Dann
fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit
vier Beinen wieder herunter?" Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur
Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine
Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert
Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und
sagt:"Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?" Wortlos greift sie in
ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

Frauentypen:
Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose,
der Boss

typische Worte:
"Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine
Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"

Hintergrund:
Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Gängigerweise wurde
ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.

Vorteile:
Man muß nicht mehr selbst denken.

Nachteile:
Man darf nicht mehr selbst denken.
 

Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die
Hinterfragende

typische Worte:
"Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So
kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere
Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."

Hintergrund:
Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle
Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das
Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte. Gelten
gelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist
tätig in
Pflege- oder Erziehungsberufen.

Vorteile:
Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.

Nachteile:
Sie kommt aus diesen Kursen zurück
 

Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden"

typische Worte:
"Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen
Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"

Hintergrund:
Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.

Vorteile:
Leicht zu beruhigen.

Nachteile:
Noch viel leichter zu beunruhigen.
 

Typ: Wild woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.

typische Worte:
"Ich habe eine Idee. Laß uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür
lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem
Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."

Hintergrund:
Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während
alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.

Vorteile:
Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.

Nachteile:
Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen;
Handbremse des "an-der-Klippe-stehen"-Autos löst sich während des Akts
usw.)
 

Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin-vom-Dorf,
lange-alleinlebende-Hauptschulpädagogin

typische Worte:
"Ich glaube, daß dieser dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung,
dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."

Hintergrund:
Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in
die Liebe eingeführt.

Vorteile:
unterhaltsam

Nachteile:
liest ihre Bücher laut mit, verfaßt Gedichte, die man geschenkt bekommt
 

Typ: junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die
Unnachahmlich-Selbstbewußte

typische Worte:
Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo
(den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert, den Musikantenstadel).
Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich
einen Kunststudenten kennengelernt."

Hintergrund:
Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt
sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und
da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht
sie davon aus, daß sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen
Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennenlernt, müssen entweder
aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ - irgendwas
"Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz
haben.

Vorteile:
Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen.
Oder beides.

Nachteile:
Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu
erzählen.
 

Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern

typische Worte:
"Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin
mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten
wir unbedingt noch etwas Sex machen."

Hintergrund:
Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut
in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewußt und
intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertigmachen, ihn nicht
verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben.

Vorteile:
Da fragen Sie noch!

Nachteile:
Die Evolution hat diese Spezies übersprungen


Frauen sind wie Hurrikane's. Wenn sie kommen, sind sie heiss und feucht.
Und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.
Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden
Gründen:
1. Schwere körperliche Arbeit.
2. Arbeitet in großen Tiefen..
3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.
7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.

Antwort der zuständigen Behörde:
Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das
Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:

1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.
7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
8. Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen
Arbeitsplatz nicht auf

Ein Hase rennt ueber eine Kuhweide und trifft eine Kuh. "Hase, was rennst Du
denn so?" "Der Wolf ist hinter mir her, er will mich fressen!" "Warte, ich
helfe Dir." Der Hase setzt sich hinter die Kuh, die Kuh kackt einen großen
Fladen auf den Hasen, um ihn zu verstecken. Es schauen aber noch die Ohren
heraus. Der Wolf kommt auf die Weide, sieht die Ohren, packt den Hasen an den
selben und frisst ihn.

Und die Moral von der Geschichte?

Nicht jeder, der Dich anscheisst, meint es schlecht mit Dir
Nicht jeder, der Dich aus der Scheisse zieht, meint es gut mit Dir.

Jörg Haider kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich: "Heast,
da ist es fad, nix los.." und sagt zum Petrus: "Du Petrus, mir ist es
hier wirklich zu langweilig, kann ich nicht einmal schauen, was in der
Hölle so los is?!" Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er
einen Tag runter in die Hölle kann.
Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los":
Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat
einen Heidenspass, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel
zurück.
Dort ist es wieder langweilig und er fleht den Petrus an: "Petrus, kann
ich nicht noch einmal in die Hölle?" Darauf antwortet dieser: "Naja,
also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich
entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle,
aber beides wäre für immer."
Haider überlegt und sagt schliesslich: "Ok, ich entscheide mich für die
Hölle." Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine
Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht
zum Teufel und sagt: "Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war,
wars echt ein Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!" Darauf der
Teufel: "Siehst, Jörgerl, das ist der Unterschied zwischen einem
Touristen und einem Asylanten..."

A husband and wife are travelling by car from
Key West to Boston. After almost twenty-four
hours on the road, they're too tired to continue,
and they decide to stop for a rest. They stop
at a nice hotel and take a room, but they only
plan to sleep for four hours and then get back
on the road.

When they check out four hours later, the desk
clerk hands them a bill for $350. The man explodes
and demands to know why the charge is so high.
He tells the clerk although it's a nice hotel, the
rooms certainly aren't worth $350. When the clerk
tells him $350 is the standard rate, the man insists
on speaking to the manager.

The manager listens to the man and then explains
the hotel has an Olympic-sized pool and a huge
conference centre that were available for the
husband and wife to use. He also explains they
could have taken in one of the shows for which
the hotel is famous. "The best entertainers from
New York, Hollywood and Las Vegas perform
here," explains the manager.

No matter what facility the manager mentions, the
man replies, "But we didn't use it!"

The manager is unmoved and eventually the man
gives up and agrees to pay.  He writes a check
and gives it to the manager. The manager is
surprised when he looks at the check. "But sir,"
he says, "this check is only made out for $100."

"That's right," says the man. "I charged you $250
for sleeping with my wife."

"But I didn't!" exclaims the manager.

"Well," the man replies, "she was here, and you
could have."


A middle aged woman has a heart attack and is taken to a hospital.
She has a near death experience while on the operating table and
asks God if this is the end.
God says no and explains that she has another 30 years to live.
Upon her recovery, she decides to stay in the hospital and have a
face lift, liposuction, breast augmentation, tummy tuck, etc. She
even changes her hair colour figuring since she has another 30
years she might as well make the most of it.
After the last operation, she walks out of the hospital and is
killed by an ambulance speeding up to the hospital. She arrives in
front of God and complains, "I thought you said I had another 30 years."

God replies, "I didn't recognise you."


Little Timmy is playing on the street when he spots a
 package of Viagra pills. Being a boy of the world, he
 immediately recognises the possibilities and approaches
 his grandpa:
 " I just found these, and I'm willing to sell them
 to you for 100 Dollars straight."
 "Oh, thanks Timmy, but are you sure these will work?"
 "Gee, I don't know. But they do look like the ones that
 were shown on TV!"
 "Tell you what, Timmy, I'll try them tonight and if
 they work OK, I'll give you the money tomorrow."
 The next morning, Timmy visits his grandfather again,
 and Gramps hands over $500 without hesitation. Timmy is
 perplexed:
 "But Gramps, I thought we agreed on 100 Dollars!"

 "That's OK, Timmy, keep it, the rest is from Grandma!"

Steht der Mann nackt vorm Spiegel und sagt zu seiner Frau: "Schau Dir das an. 100 kg pures Dynamit!"
Darauf die Frau:"Aber nur 5 cm Zündschnur."
- Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Geschlechtsorgan.
- Zeigen sie mal!
- Bäääääääääääääää...
In einer Versuchsreihe wurden 4 Regenwuermer in verschiedenen  Glaesern verteilt.
 1. Regenwurm kam in ein Glas mit Alkohol.
 2. Regenwurm kam in ein Glas mit Sperma.
 3. Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch.
 4. Regenwurm kam in ein Glas mit Erde.

 Ergebnis der Versuchsreihe nach einem Tag:
 1. Regenwurm tot.
 2. Regenwurm tot.
 3. Regenwurm tot.
 4. Regenwurm lebt.

 Welche Schluesse koennen wir aus dieser Versuchsreihe ziehen ???
Solange wir saufen, rauchen und bumsen bekommen wir keine Wuermer !


Heute bekam ich eine nette Eselsbrücke mit, wie man die Begriffe "konvex" und "konkav" auseinanderhalten kann (wir erinnern uns : Optik, Linsenkrümmungen, ...)

Ist das Mädchen brav,
so ist ihr Bauch konkav.

Hat das Mädchen Sex,
so wird ihr Bauch konvex.


Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche,
um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh... das tut mir aber leid." "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Nun, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."

Sag' mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?

Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider
klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege. Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen? Eben.

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag
muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das
Pferd scheut, tritt aus und....
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht.
Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit
dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf
schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den
Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer
den Kopf geschüttelt?
Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein
Beileid..."
und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe
nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken -
nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn:
- "Mylord haben geläutet?"
- "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer
aufgewacht."
- "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich
Mylady wecke."
- "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will
versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war
und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann
schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter..."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald
angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der
Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht
sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und
das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die
Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem
Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich
ist?"

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht
sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie
einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe
treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und
richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders
oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone.
Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht
mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten
Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig
zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?" Bin zurück, Liebling!"

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die
Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das
Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen -
ich würde ihm die Beine verlängern!..."

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und
Nasenschleim?
Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli
gerne essen...

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder
wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen.
Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig
verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel,
Arsch und Wolkenbruch..."

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der
Postbote immer zu Mammi sagt!"
"Hier sind zehn Mark. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."
Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das
kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du'n Junge oder'n
Mädchen?"
Sagt das andere Kind: "Weiß nich."
Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch...
Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?"
Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue
Strampelhosen an..."
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten
interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft:
"Hallo, Papa!"
Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs
schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und
kugelgelagert..."
Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum
Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er
artig:
"Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr
gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."

Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen
dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu
Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses
Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer
flüsternden Kinderstimme begrüßt: "Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten
wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so
kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und
sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu
sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders
da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem
Polizisten sprechen?"
"Nein, er ist beschäftigt."
"Beschäftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem
Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein
Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der
Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern
unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."
Die schwangere Schwester meint zu ihrem kleinen Bruder:
"Freu Dich, bald wirst Du Onkel!"
Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot
werden..."
Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern
der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

Föderung Landwirt bei 3 Kindern - 2 hat er - 1 uneheliches - er faehrt es holen
Kommt heim - Frau sagt Nachbar war da und hat seine 2 geholt

There is this blonde that gets tired of people telling her all the blonde
jokes so she dyes her hair brown. One day she is driving in the country and
she sees a shepherd with all his sheep, she stops and asks the shepherd "If I
can guess how many sheep you have will you give me one?" the Shepherd thinks
that she would never guess the right number so he says "Sure". So the blonde
just says the first number that comes to mind "316!", and the Shepherd is
shocked and says "wow, your right! okay pick your sheep" so the blonde
looks at the sheep and picks the one she wants and puts it in her car. Than
the Shepherd Says "If I can guess your true hair colour will you give me my dog back?"

A rather attractive woman goes up to the bar in a quiet rural pub. She
gestures alluringly to the barman who comes over immediately. When he
arrives, she seductively signals that he should bring his face close to
hers. When he does so, she begins to gently caress his beard which is full
and bushy.

"Are you the manager?" she asks, softly stroking his face with both hands.
"Actually, no" he replies.

"Can you get him for me? - I need to speak to him." she says, running her
hands up beyond his beard and into his hair. "I'm afraid I can't" breathes
the barman - clearly aroused. "Is there anything I can do?"

"Yes there is. I need you to give him a message" she continues huskily,
popping a couple of fingers into his mouth and allowing him to suck them
gently. "Tell him that there is no toilet paper in the ladies room!"


A hip young man goes out and buys a 1997 Ferrari GTO. It is the best
and most expensive car available in the world, costing about $500,000.
He takes it out for a spin and while stopping for a red light, an old
man on a moped (looking about 90 years old) pulls up next to him.
The old man looks over the sleek, shiny surface of the car and asks,
"What kind of car ya' got there, sonny?"
The young man replies, "A 1997 Ferrari GTO. They cost about a half
million dollars!"
"That's a lot of money," says the old man, shocked. "Why does it cost
so much?"
"Because this car can do up to 320 miles an hour!" states the cool dude
proudly.
The moped driver asks, "Can I take a look inside?"
"Sure," replies the owner.
So the old man pokes his head in the window and looks around. Leaning
back on his moped, the old man says, "That's a pretty nice car, all
right!"
Just then the light changes so the guy decides to show the old man what
his car can do. He floors it, and within 30 seconds the speedometer
reads 320 mph. Suddenly, he notices a dot in his rear view mirror. It
seems to be getting closer!
He slows down to see what it could be and suddenly, whhhoooossshhh!
Something whips by him, going much faster! "What on earth could be
going faster than my Ferrari?!" the young man asks himself.
Then, ahead of him, he sees a dot coming toward him. Whoooooosh! It
goes by again, heading the opposite direction! And it almost looked
like the old man on the moped!
"Couldn't be," thinks the guy. "How could a moped outrun a Ferrari?!"
Again, he sees a dot in his rear view mirror! Whooooosh Ka-BbblaMMM!
It plows into the back of his car, demolishing the rear end. The young
man jumps out, and it IS the old man!!! Of course, the moped and the
old man are hurting for certain. He runs up to the old man and says,
"You're badly hurt! Is there anything I can do for you?"
The old man moans and replies, "Yes, Unhook my suspenders from your
side-view mirror!"

This man got his prescription for Viagra, and goes home to get ready for
when his wife gets home. He calls her on the cell phone, and says, "I'll
be home in an hour."
"Perfect," she replies.
The man thinks her agreement is because the Doctor told him to take his
Viagra an hour before. He takes the Viagra and waits.  Well, and hour
goes by, the man is ready to go, but no wife!
She calls him on the cell phone and she says, "Traffic is terrible. I
won't be there for about an hour and a half."
The man, frustrated, calls his Doctor for advice. "What should I do?" he
asks.
The Doctor replied, "It would be a shame to waste it. Do you have a
housekeeper around?"
"Yes" the man replied.
"Well, maybe you can occupy yourself with her instead?" said the Doctor.
The man then replied with dismay, "But I don't need Viagra with the
housekeeper..."

One day these three guys die and go to heaven.
The angel comes to the first one and asks "How many times
have you cheated on your wife?", the guy answers "Once." The
angel then gives him the keys to a Ferrari and says go drive
around heavan.
The angel then asks the second man, "How many times have you
cheated on your wife?" then man answers "Three." The angel
then gives him the keys to a normal Toyota and says go drive
around heaven.
The same question is asked from the third man and the guy
says "Eight times." The angel then gives him the keys to a beat
up Yugo.
After the day is over they all come back to the same place and
the guy in the Ferrari is crying his eyes out. They ask him
whats wrong?
He says, "I just saw my wife, She was riding a tricycle."

One day when the teacher walked to the blackboard, she noticed someone
had written the word 'PENIS' in tiny letters. She turned around and
scanned the class looking for a guilty face. Finding none, she quickly
erased it and began class. The next day, she went into the room, she
noticed in large letters the word 'PENIS' again; this time written about
halfway across the board. Again she looked around in vain for the
culprit, so she proceeded with the day's lesson. Every morning for about
a week, she went into the classroom and found the same disgusting word
written on the board, each day's larger than the previous one. Finally
one day, she walked in expecting to be greeted by the same word on the
board but instead found the words: "The more you rub it, the bigger it
gets."

A guy driving a Yugo pulls up at a stoplight next to a Rolls-Royce. The
driver of the Yugo rolls down his window and shouts to the driver of the
Rolls, "Hey, buddy, that's a nice car. You got a phone in your Rolls?
I've got one in my Yugo!"

The driver of Rolls looks over and says simply, "Yes I have a phone."

The driver of the Yugo says, "Cool! Hey, you got a fridge in there too?
I've got a fridge in the back seat of my Yugo!"

The driver of the Rolls, looking annoyed, says, "Yes, I have a
refrigerator."

The driver of the Yugo says, "That's great, man! Hey, you got a TV in
there, too? You know, I got a TV in the back seat of my Yugo!"

The driver of the Rolls, looking very annoyed by now, says, "Of course I
have a television. A Rolls-Royce is the finest luxury car in the world!"

The driver of the Yugo says, "Very cool car! Hey, you got a bed in
there, too? I got a bed in the back of my Yugo!"

Upset that he did not have a bed, the driver of the Rolls-Royce sped
away, and went straight to the dealer, where he promptly ordered that a
bed be installed in the back of the Rolls. The next morning, the driver
of the Rolls picked up the car, and the bed looked superb, complete with
silk sheets and brass trim. It was clearly a bed fit for a Rolls Royce.

So the driver of the Rolls begins searching for the Yugo, and he drove
all day. Finally, late at night, he finds the Yugo parked, with all the
windows fogged up from the inside. The driver of the Rolls got out and
knocked on the Yugo. When there wasn't any answer, he knocked and
knocked, and eventually the owner stuck his head out, soaking wet.

"I now have a bed in the back of my Rolls-Royce," the driver of the
Rolls stated arrogantly.

The driver of the Yugo looked at him and said, "You got me out of the
shower to tell me THIS?!?!"


gibst opi opium bringt opium opi um

Two men are discussing their lives. One says, "I'm getting married. I'm tired of a messy apartment, dirty dishes, and no clothes
to wear."
The other one says, "I'm getting divorced for the same reasons."

A bum asks a man for $2.
The man asked, "Will you buy booze?"
The bum said, "No."
The man asked, "Will you gamble it away?"
The bum said, "No."
Then the man asked, "Will you come home with me so my wife can
see what happens to a man who doesn't drink or gamble?"
On a senior citizen bus tour, the driver was surprised. While the
passengers were unloading, to do some sightseeing, one elderly lady
stopped and whispered in his ear, "Driver, I believe that I was
sexually harassed!"

The driver didn't think much of this complaint, but promised he would
check into it soon.

Later, that very same day, as the passengers were unloading again, a
second little old lady bent down and whispered in his ear, "Sir, I
believe I was sexually harassed!"

This time, he knew it had to be taken care of soon. A few passengers
had remained on the bus, and he decided to go back and question them,
to see if they had any knowledge of what was going on.

He found one little old man crawling along the bus floor underneath
the seats and stooped down to question him. "Excuse me, sir, could I
help you?"

The elderly man looked up and said, "Well, sonny, you sure can.
I've lost my toupee and I'm trying to find it. I thought I'd located
it twice, but they were parted in the middle, and mine's parted on
the side!" 


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